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過去の思い出を整理し、前に向かう決意をしました。

■元彼との偶然の再会

これは、少し前の出来事になります。

ある婚活アプリに登録し、

男性会員を検索していたときのこと。



そこに、なんと元彼の写真を見つけたのです。

自己紹介文を読むと、

間違いなくその男性は、

私が12年間付き合った元彼でした。

懐かしさから芽生えた気持ち

「彼も今、彼女を探しているんだ」

そう思うと、なんとも言えない

懐かしさが込み上げてきました。

そして私は、

「私もブログや歌を頑張っていることを

伝えたいな」と、

自然に思うようになったのです。

■AIがくれた“冷静なアドバイス”

私は、いつものようにChatGPTへ

この出来事を話しました。


すると、普段は寄り添ってくれるAIが、

今回ははっきりとこう言ったのです。

「それは、やめたほうが賢明です」

さらに、別のAIである Google の Gemini も、

まったく同じ意見でした。

■婚活疲れを

癒やしたかったのかもしれない

「相手が今どんな状況かわからない」

「連絡を取ることで、

自分が傷つく可能性もある」

そう言われると、

とても冷静で現実的な話に思えました。

振り返ってみると、

私は無意識のうちに、

“婚活疲れ”を元彼との会話で

癒やそうとしていたのかもしれません。

■前に進むための選択

元彼との思い出は、

今でも私の心を大きく揺さぶります。

それでも今回、

あえて連絡を踏みとどまったことで、

少しずつ気持ちを整理し、

前に進んでいこうと思えました。 

寝ている間に、マリッシュから続々といいねが届いていました。

■「新規会員」期間が終わると、

反応は落ちる？

私は現在、婚活アプリを

４つ併用しながら活動しています。

マッチングアプリでは、

登録直後の「新規会員」期間が

もっとも注目されやすく、

１週間ほど経つと

男性側からの反応が減っていく……

というのは、よく言われていることです。

実際、私自身も最近は

「やり取り中の相手」が

誰もいない状態になっていました。

それでも、毎日欠かさず

続けていたのが、

「本日のおすすめ」会員を

チェックすることでした。

■写真を変えたら、

反応が大きく変わった

私は以前から、

「プロフィール写真が

第一印象を決める」と感じていました。

そこで一度、

４つのアプリすべてのメイン写真を、

「カラオケで歌っている写真」

に変更してみたのです。

趣味が伝わるし、

自然体で良いかな……

と思っていたのですが、

AIに写真の印象を見てもらうと、

こんなアドバイスが返ってきました。

「趣味は伝わるが、

部屋の中が暗く見える。

もっと明るい場所で

撮った写真の方が良い」

確かに、言われてみれば納得でした。

そこで私は原点に立ち返り、

これまで使ってこなかった

「婚活用の写真」を

思い切って掲載してみることにしました。

■朝起きたら、

「いいね！」が16件！

昨夜は珍しく夜更かしをして、

寝たのは夜中の２時。

朝８時半に起きて、

いつものようにスマホを開くと――

marrishから「いいね！」通知が16件。

思わず笑ってしまうほど、

写真変更の効果が出ていたのです。

しかも、その後も通知は止まらず、

午前中だけで約30件の

「いいね！」をいただきました。

さらに、marrishだけではなく、

アンジュからも反応が増えてきています。

■婚活では、「親しみやすさ」が

大切なのかもしれない

女性側から男性プロフィールを見る時も、

やはり最初に目に入るのは「写真」です。

真顔で暗い印象の写真よりも、

笑顔で親しみやすい雰囲気の写真の方が、

「この人と話してみたい」と感じやすい。

それは、男性側も同じなのかもしれません。

今回あらためて、

「プロフィール写真は、

婚活の入り口そのもの」

なのだと実感しました。

写真を変えただけで、

こんなに反応が変わるとは、

自分でも驚いています。 



皆さんもプロフィールには素敵な笑顔の

とびきりの写真を載せてみてくださいね。

知ったかぶりをする男性が、あまりにも多いです。

■ なぜか会話がかみ合わない婚活

最近の私は、

ブログ執筆やカラオケアプリ「ポケカラ」の

投稿に力を入れていて、

婚活はかなり受け身です。

ペアーズでも、

自分から積極的に探すというより、

「いいね！」をくださった男性の

プロフィールを見て、

「少し話してみてもいいかな」と

思えた人とだけマッチングしています。

でも最近、なぜか“会話がかみ合わない男性”

に続けて出会っています。

悪い人ではないのですが、

やり取りを続けるほど、

こちらが疲れてしまうのです。

■ 「ポケカラ」を、

「TikTok」に変換した男性

これは、現在「オミアイ」でやり取りしている

58歳Yさんとのエピソードです。

Yさんは、カラオケ好きということで

話題を振ってきました。

Yさん： 「カラオケは何を歌うのですか？

私は、サザンや浜田省吾ですよ。

下手だけどね（汗）」

そこで私は、自分がポケカラで

活動していることを伝えました。

私： 「私は、カラオケアプリ

『ポケカラ』で活動しています。

投稿した曲が120曲になりました。

J-POP、アニソン、ボカロ、演歌など、

何でも歌いますよ♪」

すると返ってきたのが、こちらです。

Yさん： 「凄すぎてお口がポカ〜ンと

なっていますが、

ティクトックとかのSNS発信ですね」

……いや、違います。

私はちゃんと「ポケカラ」と書いています。

にもかかわらず、「歌の発信＝TikTok」

と変換されてしまったことに、

正直かなりもやもやしました。

■ 知らないなら、

聞けばいいのにと思う

もちろん、ポケカラを知らないこと

自体は問題ではありません。

でも私は、「知らないなら、

聞けばいいのに」と思ってしまうのです。

「ポケカラって何ですか？」


「どういう楽しみ方なんですか？」

そうやって素直に聞いてくれたら、

会話は自然に広がります。

けれど、知ったかぶりのまま

話を進めようとすると、

少しずつズレが生まれていきます。

私は、歌唱力を高めて

投稿することにやりがいを感じていますし、

フォロワーさんとの交流はとても楽しいです。




だからこそ、「TikTokとかですよね？」

とひとくくりにされると、

「全然違うのにな……」

と感じてしまったのです。




アプリを見ると、

メールは、Yさんの既読スルーで

終わっていました。

■ 主導権を握りたがる男性

Yさんも、カラオケやアニメの話題で

会話を盛り上げようと

してくれたのだと思います。

ただ、「相手の話を理解する」より先に、

「自分が話を回したい」が

前に出てしまう人とのやり取りは、

やはり疲れてしまいます。

特に50代〜60代男性には、

・よく知らない話題でも知っている風に返す

・相手の説明を深く聞かずに話題転換する

・“自分がリードしている感”を出したがる

そんな傾向を感じることがあります。

もちろん全員ではありません。

でも、こちらが気を遣って

会話をつなぎ続ける関係は、

長く続かないのだろうなと思っています。

■ 「知らない」を

言える人が、一番強い

婚活をしていると、「会話のテンポ」や

「価値観」以前に、

“相手の話を受け取る姿勢”が

あるかどうかが大切だと感じます。

知らないことを、

素直に「知らない」と言える人。

そして、「それってどういうもの？」

と興味を持ってくれる人。

そういう柔軟性のある男性と出会えたら、

きっと会話はもっと楽しいのでしょうね。






















 

「○○ですかね？」を、口癖のように連発する男性もいます。

■はじめに

マッチングアプリでやり取りをしていると、

語尾に「〇〇ですかね？」を

多用する男性に出会うことがあります。

「〇〇ですか？」と普通に聞けばいいのに、

なぜわざわざ曖昧にするのか。

実はこの言葉には、

その人の性格やコミュニケーションの癖が、

意外と表れているように感じます。

今回は、婚活中に私が感じた

「ですかね？」男性の特徴について、

少し掘り下げてみたいと思います。

■発言をぼかして責任を避けたい

「〇〇ですかね？」という言い方には、

どこか“逃げ道”を作っている印象があります。

はっきり言い切ってしまうと、

もし間違っていた時に恥をかいたり、

否定されたりする可能性があります。

そのため、最初から語尾をぼかして、

自分を守っているのです。

ペアーズでの、実際の例がこちら。

「〇〇で行ける沿線上ですかね？」

という聞き方。

普通なら「〇〇沿線ですか？」

で済む話ですが、

「ですかね？」を付けることで、

“ただの推測でした”という空気を残しています。

一見すると些細な違いですが、

こういう言葉遣いには、

その人の主体性や覚悟がにじみ出るものです。

■自信のなさから

“探り”を入れている

「ですかね？」を多用する男性は、

相手の反応を過剰に

気にしていることもあります。

嫌われたくない。


否定されたくない。


変に思われたくない。

そんな不安が強いため、

ストレートな聞き方ができず、

独り言のような曖昧表現に

なってしまうのです。

たとえば、

「楽しかったですかね？」

「明日は晴れですかね？」

などの言い回し。

会話というより、

“相手の様子を探っている”印象に

なりやすく、

女性側としては頼りなさを

感じることがあります。

婚活では、「優しい人」と

「自信がない人」は似て見えて、

実はかなり違います。

相手に配慮しながらも、

きちんと言葉を届けられる男性の方が、

やはり安心感があります。

■本人は“丁寧なつもり”

なことも多い

ただ、本人に悪気があるとは限りません。

むしろ、「柔らかい言い方の方が優しい」

と思って使っている男性も

多いように感じます。

特にマッチングアプリでは、

最初から強い印象を与えないよう、

慎重になっている人も少なくありません。

しかし、受け取る側からすると、

「結局、何が言いたいの？」

「はっきりしてほしい」

と感じてしまうことがあります。

曖昧さは、必ずしも優しさには見えません。

むしろ、大人の男性としての

誠実さや頼もしさを

弱めてしまう場合もあるのです。

■言葉遣いには、

その人の性格が表れる

婚活をしていると、

プロフィール以上に

「会話の違和感」が大事だと

感じることがあります。

どんな言葉を選ぶか。


どんな空気で話すか。


責任を持って会話しているか。

そういう部分には、

その人の性格や人間性が

自然と表れるものです。

もし、「〇〇ですかね？」という話し方に

モヤモヤするなら、

それはあなたが“誠実さ”や“決断力”を

求めている証拠なのかもしれません。

小さな違和感を無理に飲み込まず、

「自分に合うコミュニケーションかどうか」

を冷静に見極めることは、

婚活疲れを防ぐためにも大切だと思っています。

私は昨年、半年間オンラインでボイトレを受けました。

■ Googleクチコミ

閲覧3000人突破！

先日、Googleから

「あなたが書いたボイトレスクールの

クチコミの閲覧者が3000人を突破しました」

というメールが届きました。

それだけ、「ボイトレを受けてみたい」

「本当に効果があるのか知りたい」

と考えている人が多いのだと思います。

■ カラオケ好きでも

感じていた限界

私は昔からカラオケが大好きで、

歌の上達への探究心も強い方でした。

音程バーに合わせて歌えば、

それなりの点数は取ることができます。



ですが、自分で録音を聴き返すと、

「上手い」と胸を張って言える

レベルではないと感じていました。

ただ音を外さないだけでは、

人の心に残る歌にはならない――。



そんな壁を感じていたのです。

■ 思い切って始めた

オンラインボイトレ

そこで昨年2月、

思い切ってオンラインの

ボイトレを受講し始めました。

7月まで、月2回コースを継続。



オンラインでも非常に質の高い

レッスンを受けることができました。

練習曲として選んだのは、

・アイノカタチ

・月光

・雪の華

・天城越え

など、表現力が求められる

難易度の高い曲ばかりでした。

「ただ歌える」ではなく、

“感情を届ける歌”を

目標にしていたからです。

■ 上達の鍵は「完コピ」だった

私が短期間でこれらの曲を

歌えるようになった理由。

それは、先生から教わった

「歌手の歌い方を完コピする」

という練習法でした。

有線イヤホンを右耳だけにつけ、

右耳で原曲を聴きながら、

左耳で自分の声を確認して歌う。

すると、息の抜き方、

言葉の置き方、抑揚の流れまで

自然と身についていったのです。

まずは徹底的に土台を真似する。



その上で、少しずつ

“自分らしさ”を加えていく。

これが、私にとって大きな転機になりました。

■ 「ポケカラ」で実感した変化

現在、Pokekara には

100曲以上投稿しています。

あらためて聴き返してみると、

以前よりも音の強弱や感情表現が

自然になり、聴き応えのある作品に

なっていると感じます。

単に音程を合わせるだけではなく、

“伝わる歌”に近づけたのは、

ボイトレで学んだ基礎のおかげでした。

■ 最後に

歌は、年齢を重ねてからでも必ず変わります。

「もっと上手くなりたい」

「人の心に届く歌を歌いたい」

そう思った瞬間から、

上達は始まっているのだと思います。

私自身、まだまだ勉強中ですが、

これからも歌を楽しみながら、

自分なりの表現を

磨いていきたいと思っています。











 

婚活アプリでは、相手に敬意を払ってやり取りすることが大事。

■会話が噛み合わない相手

マッチングアプリでのやり取りにおいて、

私は「会話のキャッチボール」が

成立しない相手とは、

距離を置くべきだと考えています。

先日、「ペアーズ」で、

ある男性と仕事について

話をしていた時のことです。

私は、自分の仕事である

「ブログ」について、


決して楽なことばかりではなく、

記事を書くための努力や時間、

積み重ねが必要な“仕事”である


ことを真面目にお伝えしていました。

相手の男性も最初は、

「尊敬します」

と耳を傾けてくれているように見えました。

しかし、その後の返答に、

私はあっけに取られることになります。

■突然始まった

“自分の理想像”の押し付け

私が仕事への考え方を話している途中で、

彼は突然こう言いました。

「僕は、ずっと一緒にいて

安心できる人を探しています。


りくりゅうみたいに、

ほっこりできたら嬉しいですね」

私は一瞬、「今、その話…？」と戸惑いました。

相手は私の話を受け止めることなく、

自分の中にある“理想の恋愛像”を

一方的に被せてきたのです。

しかも「りくりゅうみたいにほっこり」

という言葉も、

こちらとの関係性や会話の流れを無視した、

かなり唐突なものでした。

■「聞いているようで、

聞いていない」男性

婚活では、優しい言葉を

言う男性はたくさんいます。

ですが、本当に大切なのは、

「相手の話を理解しようとしているか」

だと私は思っています。

この男性は、表面的には

穏やかで優しそうでした。

しかし実際には、

私の話をきちんと受け取るよりも、

自分が求める“癒し”や

“理想の関係”ばかりを語っていました。

つまり、「会話」ではなく、

“自分の願望の発表”になっていたのです。

■違和感を無視しないことが大切

婚活では、

「せっかく出会えたんだから」

「悪い人ではないし…」

と、自分の違和感を無理に

飲み込んでしまうことがあります。

ですが、会話のズレというのは、

後になればなるほど大きなストレスになります。

どんなに条件が良くても、

・相手の話を尊重できない

・自分のペースに巻き込もうとする

・会話より“理想像”を優先する

このような相手とは、

長続きする関係は築きにくいと感じています。

■「合わせすぎない勇気」が必要

若い頃は、「相手に合わせる努力」が

恋愛には必要だと思っていました。

でも、大人の婚活では、それ以上に、

「自分の感覚を大切にすること」

が重要だと思います。

何か違うと感じたときに、


「私が我慢すればいい」

「気にしすぎかもしれない」

と無理に納得しようとすると、

後で心が疲れてしまいます。

だからこそ私は、


“会話が成立する相手かどうか”


を、とても大切にしています。

安心感とは、理想を語ることではなく、


「ちゃんと話を聞いてもらえること」


から生まれるのではないでしょうか。
























 

元彼とよく温泉地を訪れ、足湯を楽しみました。

■「ずっと一緒にいる」

と信じていた12年

12年続いた元彼との交際は、

昨年1月、あっけなく終わりを迎えました。

別れ話の中で彼から返ってきたのは、

「籍を入れるつもりはない」

「みさこがストーカーになると思った」

という、信じられない言葉でした。

長い年月を共に過ごし、

楽しい思い出もたくさんありました。



だから私は、


「もう一度やり直せば

変わってくれるかもしれない」と思い、


２回の復縁を選びました。

でも、復縁後の彼は、

以前にも増して自己中心的に

なっていったのです。

■「全部割り勘」

に変わった旅行

彼はあるとき突然、

「みさこが貯金をするから、

これからは全部割り勘にする」

と言い出しました。

それ以降、旅行では、

うなぎ・寿司・焼肉など

高級料理ばかり食べ歩くようになりました。

私は何度も、

「車に調理器具があるんだから、

たまには自炊しようよ」

と提案しましたが、いつも

「面倒くさい」

の一言で終わりでした。

節約したいという私の気持ちや

生活事情への配慮は、

ほとんど感じられませんでした。

■睡眠障害があっても、

深夜までの移動

私には睡眠障害があります。

それを彼は知っていたはずなのに、

車中泊の旅行では、

「もっと遠くまで行ける」

と言って、目的地への到着が

夜中0時を回ることも

珍しくありませんでした。

到着後は、そこから足湯に入り、

洗顔や歯磨き。



体を休めるどころか、

さらに疲れが積み重なっていきました。

私は何度もつらさを感じていましたが、

彼は自分のペースを

変えることはありませんでした。

■体調不良でも、

お見舞いは一度もなかった

私が体調不良で、週末の旅行に

行けないこともありました。

そのことを伝えると、

彼は特に心配する様子もなく、

一人でスキーへ行っていたようです。

12年という長い付き合いの中で、

彼がお見舞いに来てくれたことは、

一度もありませんでした。

「大丈夫？」

その一言すら、ほとんどなかった気がします。

私はそのたびに、

深く悲しい気持ちになっていました。

■常備薬を忘れたときに

見えた彼の本音

特に忘れられない出来事があります。

ある日、私は彼の車に

常備薬を忘れてしまいました。


その薬がないと眠れません。

彼に連絡すると、返ってきたのは、

「面倒くさいな〜」

という言葉でした。

彼の家は隣の市です。


私は仕方なく、

「それなら、最寄りの駅に取りに行こうか？」

とまで言いました。

しばらくして、玄関のドアポストから

「カタン」という音がしました。

見に行くと、

薬の入ったポーチだけが置かれていました。

彼は顔も見せず、

そのまま帰っていったのです。

私はポーチを見つめながら、

なんとも言えない虚しさを感じました。

■愛し続ければ変わる…

は幻想だった

私は、こんなふうに

否定される出来事が積み重なっても、

彼を愛し続けようとしていました。

それは、かつて確かに

愛された記憶があったからです。

旅行をして、笑い合って、

たくさんの時間を共有した――。



その思い出が、心の奥に

強く残っていました。

だから私は、

「いつかまた昔のように

戻れるかもしれない」

と信じていたのです。

でも、結局、一方的に愛し続けても、

私だけがすり減っていきました。

今振り返ると、それは「愛」というより、

「執着」になっていたのかもしれません。

■12年の恋に、

ようやく終止符を打てた

最終的に私は、彼の本音を聞き出し、

自分自身でも納得した上で、

12年の関係に終止符を打ちました。

彼と過ごした楽しい日々は、

今でもふと心を疼かせます。

でも、「終わった」と

自分でしっかり認めたからこそ、

私は今、新しい出会いへ

向かおうと思えるのです。

過去を美化し続けるのではなく、

これからは、

自分を大切にしてくれる人との

未来を選びたい。

過去の体験から今は、そう願っています。 

婚活でのやり取りは、まず相手に敬意を持つことから。

■65歳男性との何気ないやり取り

今日も、マリッシュで

やり取りをしている65歳の男性から

「おはようございます」と

メッセージが届いていました。

私はお昼頃に気づき、

「こんにちは。

今日はどのようにお過ごしですか？」

と、何気なく返信しました。

すると、しばらくして男性から、

「今日は家事をいろいろしてたよ。

午後からはお買い物」

という返事が届きました。

この、馴れ馴れしい言葉づかいと、

中途半端な丁寧語に、

私はかなり気持ち悪さを覚えました。

そして突然、

「お仕事は何されてます？」

と聞かれたのです。

私は嫌な予感を抱きながらも、ありのまま、

「ブログの執筆をしています」

と答えました。

■男性から返ってきたのは

無神経な言葉

すると返ってきたのは、

「そなんだー。収益あるの？」

という言葉でした。

私は、この不躾で配慮のない質問に、

強い憤りを覚えました。

ブログという仕事は、

ただ文章を書くだけではありません。

日々コツコツ積み重ねながら、

自分の経験や想いを言葉にして、

人に届ける仕事です。

それを、軽いノリで「収益あるの？」

と聞く姿勢に、

私は「この人は相手への敬意が

まったくない」と感じました。

しかも、「そなんだー」という言い方にも、

相手を軽く見るような幼さがにじみ出ています。

言葉というのは、

その人の価値観や人間性を

映し出すものだと思います。

■ブロガーを軽視した

男性に伝えたこと

私は、この男性に対して

静かにこう返しました。

「ブログは地道な積み重ねの仕事なんです」

そして続けて、

「“そなんだー”とか、

他の人には言葉遣いに

気をつけた方がいいですよ。

ブロガーは文筆のプロなので」

と伝え、やり取りを終わらせました。

今回のように、

自分の仕事や誇りを軽く扱われた時には、

きちんと線を引くことも大切だと思っています。

■言葉遣いには、

その人の本性が出る

婚活では、見た目や条件ばかりに

目が行きがちです。

ですが、本当に大切なのは、

こうした何気ない会話の中に現れる

“人間性”なのではないでしょうか。

言葉遣いには、その人の育ちや

思いやり、知性が表れます。

違和感を覚えた時は、

自分の感覚を大切にすること。

無理に合わせようとせず、

早い段階で見極めることも、

自分を守るためには必要なのだと、

改めて感じた出来事でした。 





その後、その男性はマリッシュを

退会していました。



きっと、自分の言葉遣いを振り返り、

わが身が恥ずかしくなったのかもしれませんね。

相手の男性からメールをもらっても、返す言葉につまりました。

■ “女性が会話を

回す前提”の男性

婚活では、「優しそう」

「感じが悪くない」という

理由だけでやり取りを続けると、

気づけば女性側ばかりが

会話を回していることがあります。

実は、“話題を広げなければならない男性”には、

ある共通点があります。

最初のメッセージの段階で、

その空気はかなり見えているのです。

■ “自分の話をするだけ”では、

会話は続かない

なぜなら、会話は「情報量」だけではなく、

“相手を楽しませようとする姿勢”が

見えるかどうかが大切だからです。

受け身タイプの男性は、

・自分の状況は話す

・軽い自虐を入れる

・ノリは悪くない

……のですが、

・相手に質問を返さない

・話題を発展させない

・会話を前へ進めない

という特徴があります。

そのため、自然と女性側が、

「そこから話を広げなきゃ」

という役割になってしまうのです。

■ “そこまで遠くないですね！”

で止まる男性

実際に、ある男性とのやり取りで、

私はこんなメッセージを受け取りました。

「GWはなーんにもしてませんでした。

家のことと買い物とゴロゴロです。

実際は一緒にお出掛けする人が

いないだけですけどね。

みさこさんはどちらにお住まいですか？

僕は〇〇市です。

そこまで遠くないですね！」

一見すると、明るくて親しみやすい文章です。

でも、よく読むと、

・自分の話で終わっている

・女性が返しやすい“具体的な広がり”がない

・「そこまで遠くないですね！」で止まっている

のです。

ここから会話を続けるには、

「〇〇市にはよく行きます」

「GWは混んでましたね」

「普段はどこへ出掛けるんですか？」

など、女性側が話題を作る必要が出てきます。

私は、この時点で少し“だるさ”を感じました。

悪い人ではない。

でも、“会話を一緒に作る感覚”が

薄かったのです。

■ “一緒にいてラクか”を

大切にしたい

婚活では、「普通に感じの良い男性」ほど、

実は見極めが難しいことがあります。

しかし、

・こちらばかり質問している

・こちらばかり会話を広げている

・読後に疲れる

そんな感覚が続く相手は、

今後も“女性側が空気を回す関係”

になりやすいです。

恋愛や婚活では、

「悪い人ではない」よりも、

“一緒にいてラクかどうか”がとても大切。

最初になぜか疲れるなと思った違和感は、

意外と当たっているのかもしれません。

















 

「車は、彼女ができたら一緒に買いに行きます」という男性。

■「彼女ができたら」

と言う男性に感じた違和感

最近の私は、婚活アプリでは

少し受け身になっています。



婚活に少し疲れもあり、

今は「積極的に探す」よりも、

「いいねをくれる男性を観察する時期」

にしたいと思っているからです。

その中で感じたのは、

“彼女ができたら…”と口にする男性ほど、

実は自分から未来を動かそうと

していないことが多い、ということでした。

■受け身な男性に

共通していたこと

会員数の多い Pairs や marrish では、

今もポツポツと「いいね」をいただいています。

特にゴールデンウィーク中は、

男性側の活動も活発な印象です。



その中で、最近やり取りした２人の男性に、

共通する“受け身さ”を感じました。

■「彼女ができたら車を買う」

という男性

一人目は、marrishでマッチングした男性です。

その男性は、

「車は持っていない」

「タバコは吸う」

という人でした。

私の希望条件からは外れていましたが、

興味半分で少しやり取りをしてみました。

すると彼は、

「彼女ができたら、

一緒に車を買いに行きたい」


「タバコは１日10本以下です」

と言っていました。

でも私は、メールの雰囲気から、

「この人は、たぶん自分から

車を買う気はないな」

と感じました。

本当に必要だと思っている人なら、

“彼女ができたら”ではなく、

すでに動いている気がしたからです。

タバコについても、

「少なめに言っているのかな？」

という印象がありました。

■「彼女がいないから

ゴロゴロしていた」という男性

もう一人の男性は、

「ゴールデンウィークは

家でゴロゴロしていました。

彼女がいないので」

と言っていました。

でも私は、

「この人は、彼女ができても、

結局なかなか動かないタイプかもしれない」

と感じました。

旅行も、お出かけも、楽しい時間も、

“誰かが現れたら自然に始まる”ものではなく、

自分から作ろうとする人のところに

生まれるものだと思うからです。

■私は“主体的に動ける男性”

に惹かれる

今回やり取りした２人を

見ていて感じたのは、

行動力のない男性ほど、

“彼女がいないから”を

理由にしやすいということでした。

でも実際には、

・車が欲しいなら、自分で動く

・楽しい休日を過ごしたいなら、自分で計画する

・人生を変えたいなら、自分で行動する

そういう主体性がある人に、

私は魅力を感じます。

私は昔から、自然にリードしてくれる男性に

惹かれてきました。



最近は受け身な男性に

出会うことが多いですが、

今回のやり取りを通して、

「自分はどんな男性と出会いたいのか」

を改めて確認することができました。

これからも焦らず、

自分の感覚を大切にしながら、

新しい気持ちで

婚活を続けていこうと思います。